1. Nem mossuk ki a melltartóinkat. Ez pontosan olyan, mint a férfi vs. farmernadrág szituáció. Tiszta, amíg be nem bizonyosodik az ellenkezője.

2. Szemen szúrjuk magunkat különböző sminkeszközökkel. Szempillaspirál, szemfestékes ecset, szempillapödrő szerszám, bármi ami a közelünkbe kerül. A folyékony szemtus általában vagy a szemöldökünkig mászik, vagy belecseppen a szemünkbe. Minden fent említett szituációtól a könyökünkig feketék leszünk, és legalább 17 percig feldagadt, vörös szemekkel zokogunk.

3. Teljesen mindegy, hogy divatmajmok, vagy normál hölgyek vagyunk, ítélkezünk a férfiak felett a cipőjük és a körmeik alapján. Ha bármelyik koszos, gusztustalan, vagy nem karbantartott, akkor az illető kipontozódott.

4. Ha nyilvános helyen végezzük a nagy dolgunkat, akkor várat építünk wc papírból mielőtt leülnénk, és igyekszünk minél hatékonyabban megtartani a zen csendet. Ha valaki bejön a mosdóba, akkor azonnal abbahagyjuk a folyamatot, és megvárjuk amíg elhagyják a helységet. Ha ők is ugyanazért jöttek, az patthelyzet.

5. Imádunk gusztustalanul kinézni, amikor egyedül vagyunk. Koszos madárfészek konty, hajpánt, fogkrém az állon levő pattanásra, leggings lyukakkal a lábak között, és kifakult gyerekpóló a Pliocén korból. Szeretünk ehhez passzoló programokat is találni, mint a lábkörömvágás, vagy a hűtő előtt ácsorgás, és mindenféle véletlenszerű étel szánkba pakolása egyenesen a csomagolásból.

6. Néha beállunk egy teljes alakos tükör elé, hogy meggyömöszöljük a testünkön levő összes zsírpárnát, aggódó arcot vágva. Aztán megpróbáljuk olyan pozícióba hajtogatni magunkat, hogy vékonyabbnak tűnjünk. Lábujjhegy, behúzott has, kicsit kitolt fenék, kéz a csípőn.

7. Elolvasunk minden létező szépségtippet az összes magazinban, álmodozunk arról a csodás avokádós-mézes arcpakolás receptjéről, majd amikor senki nem figyel, úgy döntünk hogy francba az egésszel, és puszta kézzel állunk neki agresszívan eltávolítani a mitesszereinket, ami egy hetes gyulladásban levő arcot, és borzalmas, megbánással teli perceket eredményez. Aztán ugyanezt megcsináljuk a következő héten is.

8. Borzalmasan ostoba sorozatokat vagy filmeket nézünk, együtt sírunk és nevetünk velük, imádjuk, és soha nem mondjuk el senkinek. Ha valaki rájön, akkor vagy kényszerítettek rá, hogy nézzük, vagy annyira borzasztó volt, hogy nem lehetett abbahagyni.

9. Meg vagyunk győződve róla, hogy a kisállataink a gyerekeink, gügyögünk hozzájuk, és ha senki nem hallja, úgy hívjuk magunkat, hogy “Mami”.

10. Három órát töltünk azzal, hogy elkészüljünk egy randira, ha tényleg nagyon szimpatikus az úriember. Ebből 2,5 óra elkészíteni a tökéletes nincs-is-rajtam-smink sminket, és összerakni a szettet, ami mindenfajta erőltetés nélkül azt üzeni, hogy “Tíz perce ugrottam ki a zuhanyból, csak felkaptam valamit.” Aztán amikor nem jön össze, és rájövünk hogy 40 perces késésben vagyok, elkezdünk pánikolni, szétizzadjuk a sminkünket és a hajunkat, és valami borzalmas ruhát választunk, amit egész este kínosan feszengve húzogatunk.